В этом мире жить невозможно. Но больше негде.

||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики… — ну не здорово ли!?!
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Меня постоянно преследуют умные мысли — но я всегда быстрее.
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! :)
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Приходит к психотерапевту пациент: — Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Хозяин — гостю: — Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

 
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры…
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Если в слове хлеб, сделать четыре ошибки, получится ПИВО!
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
— Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна))
— Какая?
— Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь — никого!
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
На уроке дети писали сочинение на тему «Что такое лень?» Вовочка получил 5 за фразу «Вот это и есть лень!!!»

Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы — значит в доме гости!
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете дяденька! Одно из ваших яблок упало и я хотел его повесить на место.
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Утром мать спрашивает дочь: — Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти…
 
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
— Групповуха с двумя П?
— Парнями? Согласна!
— Дура! Как пишется?!
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.